Después de que un tweet de Prahlad Friedman una vez más hace que la comunidad de póker hable sobre racismo y sexismo, Lee Davy comparte una sesión de terapia personal con la esperanza de que sirva para inspirar a los hombres a analizar más a fondo cómo se producen sus acciones en todo el mundo.
No escuchas mucho de Prahlad Friedman en la comunidad de póquer Joe promedio en estos días, pero esta semana, la autoproclamada leyenda del póker y el raperocausó un tifón de revuelo después de afirmar que el racismo sistémico es responsable del gran número de blancos y Asiáticos haciendo mesas finales.
La conversación que siguió se amplió para abarcar el sexismo, con Friedman tuiteando a Vanessa Selbst y Jennifer Shahade (entre otras) para llamar y discutir este tema, ya que “todos son mucho mejores que yo al articular”.
Carrera.
Género.
Dos botones calientes cargados de prejuicios personales, confusión, enojo, esperanza y desesperanza.
Freidman no es la única persona que se esfuerza por articular lo que ve y cómo se siente con estos temas cargados, a mí también me ha resultado increíblemente difícil hablar o escribir abiertamente sobre estos asuntos debido al temor de ser etiquetado como racista o misógino. .
Todavía tengo esos temores, pero siento la necesidad de compartir una epifanía que tuve hace unas semanas, con la esperanza de que al compartir, puedo crear conciencia de una discusión que muchas personas temen discutir.
El Podcast de Feeling Good
Hace unos años, leí un libro sobre terapia cognitivo-conductual (TCC) llamado Sentirse bien: la nueva terapia del estado de ánimo. Me encantó. Soy el fundador de Podcast sobre alcohol y adicciones , donde hablo con personas sobre temas relacionados con el alcohol.
Entrevisté al autor David D. Burns, y surgió una amistad.
David es el co-anfitrión del Feeling Good Podcast con Fabrice Nye, y en el último año, comenzaron sesiones de terapia en vivo que cubren su nueva forma de Terapia de Terapia de Terapia Secundaria: Terapia.
Me puse en contacto con David y le pregunté si sería útil para él tratarme, en vivo en su podcast, en algunos problemas conyugales.
El acepto.
Pasé tres horas hablando con David y con la Directora de Capacitación de Feeling Good Institute , Jill Levitt, y fue durante estas horas que tuve mi momento epifal.
Puedes escuchar los episodios aquí:
Episodio 1: ¿Por qué mi esposa está tratando de controlarme?
Episodio 2: La muerte del ego .
Episodio 3: El Renacimiento .
Terapia de equipo
TEAM Terapia es un acrónimo de:
T = Pruebas
E = Empatía
A = Configuración de la agenda
M = Métodos
La terapia comenzó antes de la sesión cuando completé una breve Encuesta de estado de ánimo (BMS) y un Diario de relaciones en la parte de PRUEBAS del proceso, diseñado para que Jill y Dave comprendan mi estado emocional y para diagnosticar cualquier posible trastorno mental. .
Jill y David me pidieron que hablara sobre mis problemas maritales en la fase de EMPATÍA de la terapia. Durante los siguientes 90 minutos, hablé abiertamente sobre mi relación con mi esposa, específicamente, sobre cómo sentía que ella siempre estaba tratando de controlarme.
En ningún momento Jill o David intentaron resolver mis problemas.
Apenas hablaron, y cuando lo hicieron, fue para proporcionar empatía de pensamiento (parafraseando aspectos esenciales de mi diálogo). Me sentí completamente libre de hablar de cualquier cosa. Confié en ellos. Pude ser mi más vulnerable.
Comencé a cavar más profundo.
Hablé de que mi padre se había ido antes de que yo naciera y que mi padrastro era incapaz de brindarme el amor que necesitaba cuando era niño. Hablé de divorcio. Cómo extraño a mi hijo. Y cómo mis pobres modelos paternos contribuyeron al hombre que continuamente se regaña por ser tanto un mal padre como un marido.
A = Configuración de la agenda
La invitación
Después de un partido de fútbol lleno de fanfarronerías sobre mi vida, Jill mencionó lo valioso que debe haber sido la descarga, y que podríamos pasar la sesión hablando más, ya que está claro que fue beneficioso para mí, o Avanza e intenta hacer un poco de trabajo en algunos de los problemas.
Jill me estaba dando una opción.
Elegí hacer algún trabajo.
No es inusual que los terapeutas y los pacientes continúen hablando sobre “problemas” durante muchos años, sin hacer ningún progreso para cambiar algo.
David entonces dijo:
“Imaginemos que tenemos un botón mágico, y si lo presionas, todos tus problemas desaparecerán. No tendrías conflicto. Liza no te diría qué hacer. Serías el perfecto padre y esposo. ¿Presionarías el botón?
“No”, le contesté.
Sabía que para que una relación sea fuerte y para que nuestros hijos se beneficien de nuestra relación en un modelo a seguir, necesitábamos un conflicto. Mi objetivo no era eliminar el conflicto por completo, sino aprender herramientas para navegarlo con más empatía, amor y respeto.
“¿Así que quieres navegar el conflicto con respeto?”, Preguntó Jill.
Confirmé que me gustaba un debate, y que era necesario para mí, no convertirme en un felpudo y que a veces, la necesidad de impresionar mi punto era fundamental para mi bienestar.
Entonces Jill dijo algo profundo:
“Lo que tenemos para ofrecerles es más civilizado que debatir. ¿Tal vez quieres aferrarte a tu estilo de confrontación?
En ese momento, ella se convirtió en la voz de mi resistencia interna hacia el cambio. Una vez que un terapeuta experto de EQUIPO lo hace con éxito, es más fácil para el paciente pasar a los métodos. Si no derrites la resistencia con éxito, ninguna herramienta o filosofía funcionará , porque te mantienes resistente al cambio, discutiendo tu punto de vista y “golpeando a sí mismo” a tu terapeuta.
En ese momento me di cuenta de que si mantenía mi estilo de confrontación, no se produciría ningún cambio positivo.
Entonces David preguntó: ¿quién era el culpable de nuestros argumentos, mi esposa o yo?
Me detuve
La obviedad de la respuesta fue sorprendente.
Fui yo.
QUERÍA ARGUAR CON ELLA.
Especificidad
Para que la Terapia de EQUIPO tenga éxito, los terapeutas inician un láser en un momento específico. Ya había proporcionado mi “momento” en mi Diario de relaciones antes de nuestra sesión.
Estaba tratando de ponerle pijamas a mi hija de dos años. Ella estaba jugando. Levanté la voz y le dije que si no se quedaba quieta, me pondría el pijama por la fuerza.
Mi esposa dijo: “No creo que un hombre deba elevar su voz a una niña pequeña”.
Contesté: “No me digas cómo ser padre. Elevar mi voz no dolerá. A veces, ella necesita entender lo serio que soy.
Luego se convirtió en una guerra total.
Comunicación EAR (Empatía, Asertividad, Respeto)
David preguntó si mi respuesta fue E mpathic.
No.
David le preguntó si había sido un ASERTIVA en la explicación de cómo habían hecho sus comentarios me siento?
No.
Finalmente, David me preguntó si la había tratado con R espect.
No.
Entonces, ¿quién tiene la culpa?
Está claro que estoy creando mi dolor y culpando a mi esposa. Mi esposa estaba expresando genuinamente preocupación como padre, y fue mi reacción la que llevó a la discusión.
“¿Qué tan doloroso se siente saber que siempre ha sido la causa de sus argumentos, a pesar de que siempre ha culpado a su esposa?”, Preguntó David.
“Se siente bastante doloroso”, le dije.
‘¿Cómo se siente? ”Preguntó David.
Me detuve
No salieron palabras.
Solo lágrimas.
“Mentí”, le dije. “No sentí dolor”.
“¿Por qué?” Preguntó David.
—Porque quería callarla. Quería hacer valer la autoridad. Quería tener razón. Quería mostrarle quién era el jefe y qué pasaría si ella tratara de controlarme “.
La necesidad de ser correcto
En ese momento me di cuenta de que la necesidad de tener la razón había existido desde que podía recordar, desde la infancia.
David dijo que muchos terapeutas intentan acercar a las parejas cuando en verdad, esto no es lo que quieren. Ellos quieren lastimarse unos a otros.
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